Два сапога – пара

dva-sapoga-para-planetarazum

Очень часто окружающие дают меткую оценку определенной супружеской паре: “Два сапога – пара”, «Смотрите, какая идеальная семья!», «Они так подходят друг другу!» или же «Они даже внешне очень похожи!». Какую же семью и на самом деле можно назвать идеальной парой? И еще: идеальная пара – это когда двое похожи или все-таки они разные?

Каждый из нас не раз слышал такое выражение: противоположности притягиваются. А еще говорят – «из одного теста». Какое же из них правильное? На самом деле, как это ни странно, правильными являются обе поговорки. Исследования свидетельствуют, что подобные партнеры имеют больше шансов надолго остаться вместе.

Когда мы похожи – нам хорошо. Поэтому мы ищем того, кто имеет такие же ценности, как у нас, додерживается тех же взглядов и воспринимает окружающий мир так же, как и мы. А все потому, что сходство позволяет легко принимать решения, получать удовольствия от одинаковых занятий в свободное время. Когда со временем страсти угасают, огонь любви начинают поддерживать подобные ценности.

Нам также нужен тот, кто перекрыл бы наши «недостатки». Если мы оба мечтатели, то кто же тогда будет воплощать наши мечты в жизнь? Если мы оба неряхи, то кто же тогда будет за нами убирать? Поэтому люди ищут дополняющие черты в своем партнере. Ищут тех, кто, как им кажется, интересен или может улучшить их жизнь. Значит, человек ищет того, кто одновременно и схож с ним, и дополняет его.

Еще Поль Жеральди, известный французский писатель, говорил, что нам следует быть немножко похожими между собой и чуточку разными. Похожими – чтобы появилось взаимопонимание, разными – чтобы мы могли любить друг друга.

Но могут ли стать идеальной парой люди, выросшие в разных социальных слоях общества? Могут, хотя здесь есть некоторые нюансы.

Как бы кто ни пытался рассматривать вопрос любви (в дальнейшем планирование семьи) с романтических позиций, без прагматического подхода тут не обойтись. Каждый человек ищет для себя в любви пользу, выгоду. Ученые даже дали название этой теории – обменная теория любви или принцип справедливости.

Это означает, что каждый из партнеров делает свой вклад в отношения. Чем больше этот вклад уравновешен между партнерами, тем больше их отношения являются «справедливыми» и «ровными». А это значит, что такие отношения будут намного счастливее и продолжительнее.

 Приверженцы «теории справедливости» называют пять главных элементов, определяющих «ценность» партнеров.

  1. Физическая привлекательность.
  2. Владение денежными активами и доходами, имуществом или собственностью.
  3. Статус в обществе или авторитет.
  4. Общественно ценные навыки.
  5. Внутренняя сущность, характер, личные качества.

Блез Паскаль, французский философ, говорил, что мы, люди, любим не самих людей, а их особенности.

Исследования доказали, что у пар, которые называют свои отношения счастливыми, партнеры делают более или менее равноценный вклад в каждую из наведенных позиций. Когда же в какой-то категории один партнер имеет незначительный вклад (меньший, чем у его партнера), тогда он компенсирует это излишком в другой категории.

В жизни это выглядит так. Когда вы видите красивого, статного мужчину, ведущего под руку незаметную женщину, вы можете подумать: «Наверное, она прекрасный человек, хорошая жена и мама». Или, увидев молодую привлекательную девушку в компании со старичком, у вас может промелькнуть мысль: «Наверное, он страшно богат». Это и есть «принцип справедливости» в действии.

Отсюда и вывод: счастье в отношениях возникает тогда, когда вклад обоих партнеров, их взаимная корысть и польза становится уравновешенной. Когда же возникает дисбаланс, тогда партнеры пытаются восстановить равновесие дополнительными «вкладами».

Важно осознавать, что такое равновесие должно сохраняться на протяжении всего времени сосуществования отношений. Ведь «вклады» партнеров в отношения не являются постоянными во времени. Например, влюбленные поженились еще в студенчестве. Она внесла в отношения свою физическую привлекательность, он – внутреннюю сущность, характер, личные качества. Прошло несколько лет. Она родила детей и ее физическая привлекательность чуть угасла. Он же занялся бизнесом, приобрел статус в обществе, существенно увеличил владения денежными активами и доходами. Результат – возник дисбаланс «вкладов». Отсюда и следствие: муж будет пытаться «выровнять счет».

Вот почему, прежде чем вступить в брак, где уже есть дисбаланс во вкладах в отношения, нужно хорошо подумать. А решить этот вопрос могут лишь влюбленные.

Вам будет также интересно: “Наши мужчины – это наше отражение”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *